читать это на самом деле не обязательно. на самом деле, это больше для меня, для разгрузки. просто мне так легче. пропускайте пост.
a lot
ещё один сон про то, как мы расстались. на этот раз Нурлан кричал на меня за то, что в последнюю ночь я не дождалась, пока ты протрезвеешь. во сне мне хотелось себя убить. за то, что я wasted the last night. [не знаю, как по-русски ровно сказать] ну, тут сложных кодов подсознания и искать не надо - всё просто и понятно. жалею о потерянном времени, которое, дорогой мой, всё-таки бывает. не успела с тобой на эту тему поспорить. может, в письме я чуточку соврала, говоря, что ни о чём не жалею. жалею о потерянных часах. потерянных для меня, потому что я провела их без тебя. ах боже мой, ну какойкакойкакой чёрт дёрнул тебя сделать эту тупость в последнюю ночь?! ведь всё так хорошо начиналось..темнота, my head on your chest, фильмы, которые мы оба подразумевали, что смотреть не будем, m&m's, снова твои подколы..просто очень жаль, что мы потеряли такую шикарную ночь. она была бы шикарной, если бы вам в голову не пришла эта идиотская идея. и ведь даже потом, когда я сидела на твоей кровати, ты мог бы ещё всё поправить. но, наверное, у тебя всё слишком сильно зависит от настроения. я обвиняю тебя? да, похоже на то. что ты наделал...я видела, как ты ходишь по комнате с серьёзным лицом и собираешь мусор, хотя это было совсем не нужно. помню текст в учебнике про то, что мужчины и женщины решают проблему по-разному: ж thinking centre соединён напрямую с talking centre, а м нужна физическая активность, чтобы решить проблему. и смотря, как ты делаешь совершенно не нужные движения, а на лице опять была видна эта внутренняя борьба, у меня снова возникла ассоциация с тем, что ты сильный. ну или как это сказать? то, что ты - это почти мужчина. да, девушек это привлекает, я знаю, что ты знаешь. и ты изо всех сил стараешься быть сильным, сильнее, чем твой отец. ты много говорил мне о своей семье, и я почти кожей чувствовала, что раньше ты девушкам об этом не рассказывал, что это in the heart of hearts, что это твоё слабое место. и мне так хочется, чтобы в жизни у тебя всё было хорошо. приятно было слышать, что кто-то в 16 лет думает о будущем, и о семье, в частности. как я хочу, чтобы встретилась женщина, которая сделала бы тебя счастливой. ведь она будет, правда?)) ты - это такой микс мужчины и, ещё, всё-таки, ребёнка. инфантильность с, порой, глупостью, и ответственность, сила. ты говорил, что хочешь героическую смерть. а я в тебе и правда видела что-то такое...да, героическое. и меня это одновременно восхищало и умиляло. потому что иногда возникали ассоциации с мальенькими мальчиками, которые играют в супергероев. это, наверное, материнский интинкт, от него не убежишь))
похоже, что ты хочешь перерезать все контакты. я понимаю, зачем ты это делаешь. я знаю. знаю. и, знаешь, может быть ты и прав, что делаешь так. но контакты с памятью не перервёшь, особенно, если не хочешь. и мне сейчас так не хватает твоей головы у меня на коленях, и твоего наглого "продолжай", за которое ты всегда получал пощёчину)))) хочется посто увидеть во входящих сообщение от незнакомого номера, и этого элементарного "привет". ты, может быть, помнишь, как я сказала, что мазохистка, но потом пожалела, что это было вслух и отказалась всё объяснять. теперь понимаешь? я знаю, что будет больно, что будет ещё больнее, но всё равно делаю. или хочу сделать. наверное, когда я пишу такие посты, я внутренне разгружаюсь. это пародия на разговор с тобой. о чём мы только с тобой не успели поговорить...хотя бы в тот самый первый вечер, у тебя, а потом на пляже, мы болтали примерно часов с 6-7 вечера до 11 30ти. без остановки, просто говорить, говорить, говорить. вряд ли ты бы мне понравился только из-за внешности. и я знаю, что ты можешь сказать то же самое обо мне. "ты мне понравилась, потому что ты хорошая". так смешно, и так по-детски))))) мне так сложно остановиться говорить о тебе. мне так сложно остановиться думать о тебе. просто я ещё слабая. просто я ещё маленькая, как ты сказал))) кстати, похоже, что ты вернул мне любовь к своей внешности. или просто сегодня утром я правда хорошо выглядела) и почему-то вновь проснулось желание быть женственной, носить юбки, и даже - о боже - каблуки. что происходит?.. я не знаю, это эйфория от поездки, или я правда снова поменялась. тьфутьфутьфу, ощущаю себя очень легко, независимо, и хочется просто быть собой, не пряча желания и мысли. не хочу, чтобы это уходило. надеюсь, и ты что-то из этих 17 дней извлёк для себя что-то. хотя бы воспоминания...эгоистично, но я хочу, чтобы ты меня помнил. что ещё мне нравилось - что всё было очень честно. я говорила, если что-то меня напрягает. и когда я спросила, будешь ли ты скучать, ты не сказал по-книжному "конечно", а "не знаю. наверное, первые 2-3 дня будет тяжело". и это звучало в 5 раз приятнее, потому что я знаю, что это правда. конечно, ты прав, со временем всё пройдёт, забудется. но memories...они греют. я буду вспоминать о тебе зимой, чтобы оттаять после мороза)) я всё, наверное, воспринимаю слишком близко к сердцу. может быть..но мне так нравится пробовать все краски из палитры чувств. порой я сама делаю себе больно. и зачем, не знаю. я же мазохистка))) it's bittersweet. я пишу такие текстища, и от этого одновременно и легче, и тяжелее. почти похоже на то, что я говорю с тобой. почти. мне просто нужно выговориться. вы-го-во-рить-ся. ведь всё пройдёт. и это пройдёт. мысленный диалог с тобой. жаль, не могу слышать твой голос. жаль, не могу видеть твои глаза. жаль, не могу прикоснуться к тебе. я скучаю.
